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Thema: Lachen ist gesund :) Di Aug 23 2011, 13:51
Marie 14 Jahre alt:
Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team,
kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Flächlein spürst, schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!
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Thema: Öhm.... Fr Jan 14, 2011 10:02 pm ------Versuchter CS im Chat gescheitert------
Anonym : was hast du an?
Mädchen :Kleidung
(eine Minute später)
Anonym : Was hastdu an?
Mädchen : Immer noch Kleidung...!
Anonym: Ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immer noch Kleidung
Anonym : Was für welche?
Mädchen: Baumwolle
Anonym : Sag schon Namen!
Mädchen :Anke, Gudrun und Heinz
Anonym : Was sind das für Namen?
Mädchen : Weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
Anonym : Nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen : Is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt smile
Anonym : Nein, die Namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : Die Frage kommt auf´s gleiche raus... Naja, ich habeihnennoch keine gegeben... Aber ich kanns ja jetzt nach holen wenn dudaraufbestehst... Also Horst,Giesela, Ingeborg, Heinrich und Jockel!
Anonym : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : Immer noch Baumwolle...sogar100%!!!
Anonym :T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen :Nein Baumwolle!
Anonym : Keine Lust auf cs?
Mädchen: Nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
Anonym : Man ey, cs und ts=Cybersex und Telefonsex!
Mädchen : Ich vergewaltige weder meinen Pc, noch mein Telefon!
Anonym :Bist du noch Jungfrau?
Mädchen : Wieso noch? Ich bin Zwillinge und werde es wohl auch immer bleiben!
Anonym : Man ich geb´s auf! Wechseln wir das Thema... Wo kommst du her?
Mädchen: Aus meiner Mama
Anonym : Ich geh
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Der Hiphop-Hacker
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...
In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernst gemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: Unsere Seite richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)
Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks f*** man bei uns jeden tag in der a***"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande: 1. Der Name des gefährlichen "Hax0rz" ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern unserer Seite als Elch bekannt.
2. Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3. Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners.
Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
lol bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffswelle vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wusste er nun auch, woran er zuvor scheiterte.
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
elch du h****n
bitchchecker wie alt bist du?
was denn bitchchecker?
du hast eine frie wal
fire wall
kann sein, kenn mich nicht so aus
ich bin 26
mit 26 so einen umgangston?
woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
tststs das is not very gott mein fräunt weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
sei ein mann mach die scheisse aus
Firewalls verursachen bleibende Schäden...
cool, wußte gar nicht, dass das geht.
dan zerlegt mein virus deinen pc man
hackt ihr euch grad?
ja bitchchecker versucht mich zu hacken he bitchchecker wenn du hacker bist dann musst du auch um ne firewall rumkommen das schaff ja sogar ich
ja man ich hack den elch aber der pisser hat eine fire wall der
welche firewall hast du denn?
wie ein mädchen firewall is normal da muss man als normaler hacker doch schon dran vorbeikommen...du mädchen^^
Bitch gib dir lieber nen jackson und chill du laesst dich provozieren und lieferst den kleinen pupertierenden Maedchen immer wieder neuen stoff
mach fire wall aus dann schick ich dir einen virus ficker
Nöö
he bitchchecker warum ausmachen schalt doch du sie aus!!!!!!!!!!!
hast schiss ich hab kein bock so zu hacken wenn der wie ein mädchen sich fire wall versteckt
elch mach deine scheis wall aus! ich wollt mal was zu dem bitchteildingviech sagen, also kennst du die definition von hacken??? wenn er die firewall ausmacht is das ne einladung und hat mit hacken rein garnichts mehr zu tun
halts maul
lol
meine alte oma sufrt mir fire wall und ihr luschen gibt euch so cool und traut euch nicht ohne fire wall ins internet
Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.
bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
bitchhacker kann nicht hacken
was fürn wortspiel ^^
word man
bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
wie oft noch der ist kein hacker!
alter willst du einen virus
sag mir deine ip und der löscht deine fest platte lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
127.0.0.1
ist doch ganz einfach
lolololol bist du dumm man bist gleich weg
und werden schon die ersten dateien gelöscht?
mom...
ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?
brauchst gar nicht retten schaffst du nicht h****n
das ist aber schlecht
elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
ja, da läßt sich wohl nichts machen
und in 20 sekunden ist f: weg
Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einem guten Musiktipp.
tupac rules
elch du h*** dein f: ist weg und e: auch
Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...? Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?
und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
wieso sagt Meta nichts mehr
weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
^^
dein d: ist weg
weiter so BITCH
Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.
elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?
Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit. Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst - und auch deine Dateien, die du gerade löschst.
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Thema: Witze !!! Mo Jan 17, 2011 8:23 am Der Papagei!
Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon: 'Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!' Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: 'Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!' Worauf der Papagei antwortete: 'Fass, Pluto!' WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?! ...und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben
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Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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Die Tochter fragt ihren Vater:
"Du, Papa, was ist eigentlich Politik???"
Der Vater erklärt:
"Das ist eigentlich ganz einfach...sieh mal: Ich bringe das Geld ins Haus, also bin ich der Kapitalismus !
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung !
Der Opa passt auf, dass hier alles in Ordnung ist, also ist er die Gewerkschaft !
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse !
Alle haben nur eines im Sinn, nämlich DEIN Wohlergehen ! Folglich bist Du das Volk !
Und Dein kleiner Bruder der noch in den Windeln liegt ist die Zukunft !
Hast Du das Verstanden meine Tochter ???
Die Kleine überlegt und bittet ihren Vater, dass sie erst noch eine Nacht darüber schlafen darf.
Nachts wird das Mädchen wach, weil ihr kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da sie nicht weiss was sie machen soll geht sie ins Schlafzimmer der Eltern.
Da liegt aber nur ihre Mutter und die schläft so fest, dass sie sie nicht wecken kann.
So geht sie ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich ihr Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen wie das Mädchen vor ihrem Bett steht.
Also beschliesst das Mädchen, wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten morgen fragt der Vater seine Tochter ob sie denn jetzt mit eigenen Worten beschreiben könne was Politik sei.
"Ja" antwortet die Tochter:
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der Scheisse !!!"
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Jenece Executor
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Thema: Re: Lachen ist gesund :) Di Aug 23 2011, 13:54
NEULICH BEI MCDOOF
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen Mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören... Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen!"
Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert! ________
Wegen letzter Woche, da wollt ich noch mal mit dir drüber reden, also...
...wenn du morgens um halb vier Sturz betrunken vor meiner Tür stehst, dann ist das okay.
Wenn du Sturm klingelst, dann ist das auch okay.
Wenn du dann ins Bad stürmst und dich übergeben musst, dann ist das auch noch okay.
Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf meinen weißen Flokati kackst, da Salzstangen rein steckst und sagst:
" ALTE, DER IGEL WOHNT JETZT HIER! ",
dann ist das einfach zu viel.
Bitte überdenke dein Verhalten. Das ist mir einfach peinlich. Natürlich bleibt die Sache unter uns
___________________
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!" Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
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Die Frau zum Mann: ********************** "Du musst noch den Rasen mähen!"! Der Mann: "Bin ich Gärtner?"
Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!" Der Mann: "Bin ich Klempner?"
Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!" Der Mann: "Bin ich Schlosser?"
S p ä t e r: *********** Der Rasen ist gemäht,der Wasserhahn tropft nicht mehr,das Tor ist repariert.
Er: "Wer war da?" Sie: "Der Nachbar!"
Er: "Was musstest du zahlen?" Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen!"
Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!" Sie: "Bin ich Bäckerin ?
BurninHeart Commissioner
Anzahl der Beiträge : 118 Anmeldedatum : 25.11.10 Alter : 30 Ort : Schwäbisch Hall / Baden-Würtemberg
Thema: Re: Lachen ist gesund :) Di Aug 23 2011, 22:20
ohhh weh hammers dinger. Vorallem das mit dem Bitchhacker xDD Kann nicht mehr *auf boden kullern*
